Aprovechamos para daros las gracias por vuestra cordialidad y participación masiva en el concurso “¿Cómo bautizarías al nieto de los Jilipollas?”. Durante la primera semana de enero, o la segunda, ya veremos, anunciaremos quién ha sido el ganador del fantástico premio que tenemos preparado. Hasta entonces, disfrutad y, por supuesto, seguid leyéndonos.

Atentamente,

Las últimas mujeres.

2. El nivel cultural de España da ganas de vomitar. O de pegarse un tiro. Tengo un amigo que dice eso, aunque a mí me parece excesivo; siempre se puede emigrar. Hasta que llegue el momento, sólo cabe eso: vomitar. Más de 3 millones de espectadores -según datos de elmundo.es- vieron la nueva cara de Belén Esteban en el programa de Jorge Javier Vázquez, ese payaso con gafas al que concedieron recientamente el Ondas al mejor presentador de televisión, apaga y vámonos. Y aunque yo no me cuente entre esos, he tenido que ver sí ó sí el resultado. Porque está en todas partes. Y el resultado es espeluznante. De verdad, no es por hacer un pareado, pero esta mujer ya no es una mujer, sino una mutante. Pero al menos tiene algo de cerebro: quiere forrarse y sabe cómo hacerlo. No se puede decir lo mismo, sin embargo, de los teleespectadores, de la gente que ha catapultado a esa chica de barrio cuyo único y dudable mérito en su vida es haber tenido una hija con un torero, a la categoría de super heroína, de madre coraje, de modelo a imitar.

(Desconozco si entre los lectores del blog habrá algún fan de la susodicha, pero de ser así seguramente habrá dejado de serlo. Lector, digo. Los fanatismos ya se sabe que nos acompañan hasta la muerte… Pero, en fin, si además de fan es transigente y sigue siendo lector puede proponer a Belén Esteban como nueva santa patrona del blog. La candidatura se tendrá en cuenta si deja más de cien comentarios. Y si logra del modo que sea que se me vayan las ganas de vomitar).

3.  Si hay un país que está más atrasado que España, es Italia. De lo contrario no se entiende que la opinión que los italianos tienen de ese impresentable a quien tienen por primer ministro haya mejorado notablemente después de que un loco le partiera la cara.  Si desde su imperio comunicativo se pusiera en marcha una campaña de recogida de firmas para su canonización… Bueno, mejor que no lo hagan.

4.  Hablando de campañas… Estoy pensando en montar una en pro del Bulldog Francés, ese perro pre-cioso, al que nadie de mi entorno mira con buenos ojos. No mirar con buenos ojos es decir poco, muchos han llegado incluso a descalificarlo (“¿ese perro? Pero si es horrible… Con el buen gusto que tienes no entiendo cómo te puede gustar”, “Es una basura”, “Es una patraña”, “Es una bazofia de perro”).  Y yo quiero decir que me encanta y enternece y que estoy harta de que la gente insulte a los bulldogs franceses por no cumplir los cánones de belleza perrunos. Seguro que si fuérais al colegio con un bulldog francés practicaríais contra él el “bull(d)ying”. Y no es justo.

5.  En Navidad tenemos que ser buenos.

Observa estas imágenes:

Y ahora éstas:

Y ahora dime:  ¿qué preferirirías ser enano u obeso?

Yo lo tengo claro.

-¿Qué os parece? -pregunté-. A ver, votad. ¿No creéis que ha sido un cambio a peor?

-Sí, sin duda. Gisele es mucho más linda -sentenció Esper.

-NO – respondieron indignados Pepi Churra y Mister Brightside-, Scarlett es la mujer más sensual del mundo.

La cosa quedó en tablas. Por eso me gustaría saber qué pensáis vosotros.  “¿¿¿¿Sobré qué???”, preguntará exasperado alguien. Ah, ya, que no lo he dicho. Pues sobre la nueva imagen del perfume “The one“, de Dolce & Gabbana. ¿Y por qué demonios me preocupa dicho cambio, habiendo tantos y tan importantes temas de actualidad sobre los que discutir -y diatribar? Pues sencillamente porque me declaro fan de dicho perfume. Y a consecuencia de ello, también de Gisele. Aunque he de aclarar que la primera vez que lo compré lo hice sin saber que ella era the one, literalmente. Tenía 60 euros y recuerdo que estaba en Denia, que era un día navideño y que lo compré en el Druni de la calle Campos. También recuerdo que estaba cabreada -no sé bien por qué- y que en cuanto me vaporicé se me pasó el cabreo y… Bueno, no voy a decir que me sentí como la diosa brasileña porque sería mentir (para eso no necesitaría un perfume sino fumarme y perder la conciencia), pero me sentí bien. Y eso, además de oler bien, por supuesto, es lo que se suele esperar de un perfume: que te haga sentir bien contigo misma.

Por eso cuando vi que me habían cambiado a Gisele por Scarlett Johanson me indigné. Primero porque, como ya he dicho, Gisele is -or was- the one; y en segundo, porque Scarlett Johanson por muy espectacular que sea, me parece mortalmente aburrida, además de una actriz de lo más mediocre que, como apuntó mi amigo Mister Brightside, está echando a perder su carrera, eligiendo papeles en films com Diario de una niñera. Decía Pepi que no están las cosas como para ir eligiendo papeles, que ella también tiene que comer… Y sí, claro, faltaría más. Además se nota que come bien, pero con lo que ha ganado a lo largo de su vida tiene para jubilarse y asegurarle el futuro a sus nietos.  Lo que puede que ocurra es que el tren de vida que llevan estas nuevas divas sea demasiado alto… En ese caso, sí, entiendo que tenga que actuar en películas mediocres. De hecho, son esas las que se le dan mejor.  En fin, ¿qué opináis? ¿Empezamos a recoger firmas para que vuelva Gisele?

Una de nosotras se fue lejos en calidad de abanderada de Las últimas mujeres. Se fue tan lejos que se fue a África con la noble misión de entregar vuestros donativos, que ascendían a la nada despreciable cifra de 10 euros con 20. Allí conoció a mucha gente, aunque no pudo hablar mucho porque desconocía el idioma autóctono y con el inglés tampoco se maneja-ba demasiado bien. Contrajo la malaria y el tifus -por ser una inconsciente, no porque en África se tenga que poner uno enfermo necesariamente; cazó el último león de la sabana, coció en una olla a un par de exploradores alemanes (uno de ellos se llamaba Andi, era estudiante de filología hispánica y amante de los cocos, hipos, cebras, impalas, cocos, hipos, jirafas, rinos, cocos), descubrió que bailando danzas tribales podía ponerse en forma… En fin, esas cosas. Con razón estuvo en ese continente más de un año.

Otra de nosotras se casó, aún lo está, de hecho, con un hombre que conoció en un concierto de La oreja de Van Gogh y Violadores del Verso. Congeniaron, congeniaron más y tres días después ya se habían casado. ¿En Las Vegas? Noooo, en la iglesia de Monteolivete.  Actualmente tienen dos hijos llamados Limpi y Dolorspalau.

Otra, sencillamente, se fue a su pueblo. Se ha pasado un año esquiando y tomando chatos de vino con los mozos mañicos.  Cuando las otras tres últimas mujeres contactaron con ella para decirle que ya era hora de que regresara, respondió: “¿¿ya?? ¿tan pronto, tío? ¡no me jodas, si llegué ayer!”.  Hasta tal punto, ya veis, llega su nivel de empanamiento.

Y llegamos a la última. Sabemos que se aficionó a Física y Química y que ahora mismo sufre anorexia, esquizofrenia y problemas con las drogas.

Probablemente es ella quien ha escrito este post.

Un saludo a todos y en especial a Gabriela, que con su infantil indignación por una entrada aquí publicada tiempo ha sobre una familia de gilipollas (¡sí, gilipollas, lo lees bien! ¡gi-li-po-llas!) ha hecho que Las últimas mujeres resurjan de sus cenizas.

Gracias y hasta la vista.

Siento, sentimos, el retraso de la vuelta. Es difícil volver a la rutina después de unas vacaciones (merecidísimas). En nombre de todas nosotras, me reitero: sentimos el retraso.

Durante este curso va a ser complicado que escribamos tan a menudo como el pasado. Cada una de las componentes de este blog está en una parte distinta de Europa (bueno dos están juntas) y, como imaginaréis, en circunstancias Eramus nadie sabe lo que puede pasar.

Espero que nos hayáis echado de menos y que no nos hayáis olvidado porque ya estamos de vuelta.

Y para volver a la rutina he pensado en contar con vuestra participación: espero que podáis contarnos que habéis hecho este verano, cómo lo habéis pasado y si tenéis alguna anécdota graciosa que destacar. Así la vuelta será menos dura, aunque más nostálgica.

Encantadas de volver.

nos hemos ido de vacaciones.

Disfrutad, untaos de protector y bailad la canción del verano hasta que os duelan los pies.

Y, como casi nadie esperaba (aunque digan ahora lo contrario), ESPAÑA HA GANADO. Sí, ha ganado y ha pasado a semifinales lo que ha puesto a los jugadores y a la afición loca de alegría. El partido ha sigo largo, sin goles y hemos tenido que esperar a los penalties para sentir esos nervios en el estómago que da un partido de fútbol.

No voy a daros detalles del partido ni a analizar las jugadas porque como ya os he dicho no me gusta mucho, ni mucho menos entiendo. Pero desvariaré un poco de lo que me ha parecido el partido. La verdad que Cuatro ha preparado una gran campaña pro-eurocopa y ha hecho que los españoles nos uniésemos un poquito más alrededor de nuestros queridísimos jugadores (al menos hoy, que han ganado).

“Hemos roto el maleficio”, al menos eso aseguran todos los comentaristas que han hablado desde que ha terminado el partido. Y yo que me alegro, porque la verdad es que en los penalties casi me da un patatus frente al televisor. Aún tengo el trauma de cuando el Valencia perdió la Champions contra el Bayern en los penalties. Lo admito, lloré, sobre todo viendo a Cañizares y a los demás tan desalentados y caídos en una profunda miseria. Pero bueno, a lo que iba, que odio los penalties, y aunque jugara el Bosco contra el Escolapios (la categoría de cadetes) en los penalties, yo m pondría cardíaca.

Pero bueno, lo importante es que hemos ganado. Ya veremos si seguimos haciendo historia, que yo espero que sí. Y que seamos civilizados; que celebremos los goles y que nos alegremos, pero evitemos las peleas, los enfrentamientos, etc. Que sí, que es muy importante para muchos, pero sólo es un juego, al fin y al cabo.

Ahora, a por ellos, oeee; a por ellos, oeeee. A seguir con las reuniones con los amigos, con las cervecitas, las olivitas, etc. A animar a Luis, a Casillas, a Villa Maravilla, a Cesc y a todos los que forman parte del equipo. A concentrarnos en casas, bares, campos de fútbol, plazas… En definitiva, a animar a España todos juntos.

Porque ya sabéis, PODEMOS, SÍ, PODEMOS, SÍ.

-Sí, está muy bien. Pero es muy triste. Mejor no la veas.

Cuando alguien me dice que una película “está muy bien”, suelo verla. Pero si me dice que “es muy triste”, la veo de cabeza. Me gustan los dramas, sí. Y anoche, especialmente, me apetecía hundirme en la miseria.

Me preparé la cena y me la comí mientras veía “Paraísos cercanos”, un programa que echan en la 2 y que es obligado para todos aquellos que amamos viajar. Ayer en concreto nos acercaban a Irlanda. Me puse de buen humor. Hace años pasé un mes allí, aunque he de reconocer que no lo recordaba tan bonito. Pensé mucho también en mi amigo B. mientras veía el reportaje, porque B. ha estado de Erasmus en Dublín y ha regresado hace poco.

Acabé de cenar, recogí, metí todo en el lavaplatos, cogí un bote de helado de tres chocolates y volví a la sala de estar.

Hotel Rwanda

No comí más de diez cucharadas (quizás a alguien le parezca un abuso, pero para mí diez cucarachas de helado equivalen a los entrantes de una cena, o sea, a casi nada) porque, literalmente, no podía tragar. Se me fueron las ganas. Mezclar dulce con salado no es… Tristeza, sí, pero sobre todo mucho asco y rabia. Sufrí una crisis de clínexs.

-Jolín, chica, pues sí que eres de lágrima fácil; sólo es una peli… -pensará alguien.

Soy de lágrima fácil, lo reconozco. Pero Hotel Rwanda no es “sólo una peli”.  Hotel Rwanda gira en torno a un edificio (el hotel Mille Collines, propiedad de las aerolíneas belgas “Sabena”), a las personas que lo ocupan y a las relaciones entre ellas. A unas horas de la firma de un convenio de paz entre hutus y tutsis -respaldado por la ONU- en el Hotel Mille Collines (Kigali, Ruanda), cuyo gerente es Paul Rusesabagina (Don Cheadle), pequeños acontecimientos empiezan a perturbar la cotidianeidad del país. Soldados hutus instigan por radio a “erradicar la invasión asesina de los tutsis”. Paul Rusesabagina es hutu, respetado por su generosidad, su carisma y los contactos que tiene, se ve involucrado en el transcurso de los acontecimientos cuando amenazan a su mujer tutsi (Sophie Okonedo), a sus hijos y vecinos con la muerte. Logra sortear los primeros obstáculos mediante el soborno, con la esperanza de que las fuerzas internacionales lleguen para evitar la guerra civil. Sin embargo, la situación empeora. Tras el asesinato del presidente ruandés, comienzan las matanzas indiscriminadas de tutsis a manos de los soldados y ciudadanos hutus. Paul logra proteger a los suyos en el hotel, al que empiezan a llegar cientos de personas pidiendo auxilio. Mientras un joven cámara, reportero de la BBC (Joaquin Phoenix), graba imágenes de los exteriores del hotel (que se emitirán en las televisiones de los países ricos y que, paradójicamente, no servirán para nada) y Paul hace uso de todos los recursos y sobornos posibles para mantener con vida a los tutsis refugiados en el hotel, las fuerzas internacionales llegan a Ruanda sólo para evacuar a los ciudadanos blancos y devolverlos a sus países de origen. No van a intervenir, Ruanda importa un carajo a los blancos. Paul, armado de coraje, con la ayuda del coronel Oliver (Nick Nolte) de la ONU -defraudado por el comportamiento internacional-, logrará cobijar y proteger primero, y salvar después, la vida de casi mil personas que confiaron en él. Se compromete consigo mismo para proteger a su mujer tutsi, Tatiana, a sus hijos y a los vecinos tutsis que, atemorizados y amenazados, llegan al hotel pidiendo auxilio y protección, cuando las fuerzas internacionales no ofrecen intervención ni ayuda a los perseguidos.

Hotel Rwanda es, en fin, un homenaje a un hombre bueno (Paul Rusesabagina) y a las víctimas de un genocidio, el más rápido y sangriento de la historia moderna, al que el primer mundo -de mierda- dio la espalda, como suele hacer, una vez más. 

Podría hablarles de las condiciones pésimas en la que se encuentra la línea de media distancia que a mi me incumbe (Valencia- Alcoy), pero tendría tanto que contarles que las anécdotas acabarían convirtiéndose en un auténtico tostón, así que pese a mi estado de ira, me limitaré a relatarles lo que en concreto me sucedió ayer.

Mi jornada laboral comenzaba a las 18:00 horas y para llegar a mi pueblo antes de esa hora sólo disponía de un tren que salía de Valencia a las 12:50 y llegaba a Ontinyent a las 14:25, por asuntos irrelevantes se me hizo imposible montarme en dicho tren y me decidí a viajar en otro de cercanías pero que sólo llegaba hasta Xàtiva (a unos 20 minutos de mi pueblo y donde me recogerían).

El tren salía a las 16:23 y yo llevaba en el mismo desde aproximadamente las 16:10, así que cansada como estaba, decidí apoyar mi cabeza sobre la ventanilla y dormirme un rato. Abría los ojos de vez en cuando y veía como el tren no se movía, al mismo tiempo ojeaba como el reloj de la pantalla avanzaba sin que nos moviéramos de la estación.

La gente murmuraba…pero nadie sabía nada. Eran las 16:50 y de repente empezó a subir una marea de gente al tren, los que en un principio estábamos allí advertimos que esa gente era la del tren que tenía que salir a las 16:55 porque la frecuencia de salida de dichos trenes es de cada media hora. En ese momento, no sé quién (pero lo mataría) decidió apagar el motor del tren y con él el aire acondicionado…justo cuando el tren estaba a rebentar… ¿señores ninguna explicación y encima nos apagan el aire? si sucede algo, que desalojen el tren…Y les digo esto porque a esas horas en Valencia hacía un bochorno insoportable.

Pasaba el tiempo y de repente así como la multitud había aparecido, desapareció. La gente como loca empezó a desalojar el tren y yo ya no sabía si quedarme, bajarme, o cuando llegaría a mi casa (sabiendo ya que no iba a llegar al trabajo). Así que me bajé y observé que toda esa gente se había marchado a un tren que acababa de llegar y que justo se encontraba detrás de en el que nos encontrábamos(pensaban que el primer tren estaba averiado, y como NADIE informaba de NADA). De repente un hombre de la nada empezó a gritar:

-”Señores, que se van los dos, no se vayan todos a uno”

Entonces sin más remedio me subí en el primero sin esperanzas ya de encontrar asiento ni de poder dejar la maleta en un sitio que no molestase. En ese momento y a las 17: 10 en los altavoces informaban -ya por fin-:

-”Señores las demoras se han producido por una avería en la estación de Silla, manténgase a la espera, en breves momentos se solucionará”-

y ya por fin, a las 17: 23 conseguimos salir ¡Una hora después! Que impotencia, está claro que las averías pueden darse y se tienen que tomar todas las medidas de seguridad oportunas, pero ¿Qué les costaba avisarnos justo cuando sucedió y no 50 minutos después? Supongo que será porque RENFE cree que no tenemos nada mejor que hacer que pasar la tarde en un tren a rebentar de gente y sin aire acondicionado, sobretodo teniendo en cuenta lo que le abonamos y las prestaciones que nos ofrecen sus servicios a cambio. En fin, es lo que tienen los monopolios, siempre el que pierde es el consumidor!